WEB記事、「「孫に会いたい」と言わない実父母」をみました。どら猫パンダの雨宿り

WEB記事、「「孫に会いたい」と言わない実父母」をみました。

「孫に会いたい」と言わない実父母。

私はいつも実父母に「孫に会いたいときは言ってくれたらいつでも連れて行くから」と言っています。
しかし、実父母から一度も「孫に会いたいからつれてきてくれ」と言われたことはありません（現在孫１歳５ヶ月）。
私が時々連れて行くだけです。
私と実父母はあることについて話し合いをしているので、私と実父母だけで会うことは多いです。
その際、「元気か」とは聞きますが、歩くようになったかとか、歯は生えたのかとか、何かしゃべるようになったか等、一度も聞いたことがありません。
そして、「20分程度で来れるところにきて、（全然とは言わないが）ほとんど（孫を連れて）来ない」と激怒するのです。
ですから、私が、「孫に会いたいと言ってくれないことを悲しく思う」と言うと、実父母は「孫に会いたくても我慢している！」と言うのです。
いつでも何故我慢する必要があるのかと聞くと、「心配性だから、車での行き来で、何か（事故でも）あったらと思うと、会いたいと言えなくなる」と言うのです。
そして、私が、『「20分程度で来れるところにきて、（全然とは言わないが）ほとんど（孫を連れて）来ない」と言っていたではないか』と言うと、実父母は「あれは何か君の手足が必要になるようなことが起きた時いつでも来れる、という大きな意味で言っただけで、孫に会いたい云々とは別のことだ」と言います。
わけがわかりません…。
孫が生まれて初めて実家に帰ったとき（病院は午前中に退院ですぐに実家に行くと連絡していました）、食事も何も用意されていませんでした（私達が着いた後、母がスーパーへお寿司を買いに行ってくれましたが）。
それだけなら何とも思わないのですが…孫の入院中に妻の実家にお赤飯を持って行ったという話をするのです。
私は、何故、孫がいないときにお赤飯を用意して、初めて孫が家に来る日にはお赤飯がないのかと不思議です。
そのことを実父母に言っても、適当に聞き流されてしまいました。
実父母は孫が可愛くないのでしょうか…。

投稿日時 - 2010-10-17 17:12:29

回答

.私は人生60年しか生きてない未熟者ですが、長男として実母と同居の結婚生活34年の間に嫁姑間の確執や実母と妻の実家との付き合い等で様々な勉強をさせて頂きました。
これ等を纏めると、まず親子関係を良好にしない限りは「孫はどうでも良い存在」なのです。
ですから、孫は子供の子に過ぎないと断言出来るのです。
親戚や友人・知人の家庭の様子も数多く見聞きして来ましたが、祖父母と孫が他人のような家庭も珍しくありません。
そして、これ等の家庭の殆んどが親(祖父母)と子(孫の親)の関係が上手くいってないのです。
中には、孫が祖父母に悪態を吐く家庭や祖父母が孫を寄せ付けない家庭もありますから、険悪な祖父母と孫の関係は他人以上に醜いです。
勿論、優しい祖父母と優しい孫の関係が一般的ですが、このような家庭は例外なく親子関係が良好です。
近年の少子化で子供が少ないので孫も少ない図式になってますから、祖父母にとって1人の孫に掛けられる愛情が濃くなりがちです。
これを、祖父母は孫を可愛がるものと錯覚させるのだと思います。
祖父母は孫の親の親であって孫に対する責任は持ちません。
気まぐれで可愛がる事が出来るから孫は可愛いと心得た方が良いです。
子は親に期待するから期待に応えられなかった時に期待外れと思うのです。
子供を育てる責任は親にありますので、祖父母には関係ない事です。
今後は、まず自分達の家庭をシッカリ築く事です。
祖父母に孫の成長を見せたい親心は分かりますが、そればかりが親孝行ではありません。
親子間の揉め事を無くす方が先決です。
いつか、一家揃って笑顔で遊びに行ける親子関係になれば笑顔で歓待してくれる日が必ず訪れます。

投稿日時 - 2010-10-21 02:57:15

お礼
有難うございます。
私はこれまで父母に異を唱えることは一切していませんでした。
反抗もしたこともありません。
父母が言う通りに行動してきました。
父母が言う希望も、自分にできることは全てしてきました。
父母が少しくらい他人に私のことを悪く言っていても、付き合い上のことであろうと気にしてきませんでした。
しかし、まさか、ないことをあったように、あったことをないように、しかも嘘をついてまで私を悪者にし、父母自身を正当化していたとは思ってもみませんでした。
ですから、「それは父母の勘違いだ」という話し合いをしています。
おかげで、父母が口先だけの人間だということを、はっきりと認識できました。
私は父母のことを決して嫌いではありませんが、父母は私が憎くてしかたがないということが分かりました。
信じたくない事実ですが…事実は受け止めなければなりませんね…。
私を、そして子を可愛いと思ってくれるというような甘い期待は捨てます。
悲しいことですが、口先だけの父母の甘い言葉に振り回されないよう、自分の心を強く持ちます。
有難うございました。

投稿日時 - 2010-10-21 12:24:45

回答

孫が可愛いと思うのは、我が子が可愛いからなのです。
単純に考えてください。
「親不孝の子供」の子と「親孝行の子供」の子は祖父母にとって可愛いさは全然違いますよ。
親が結婚に反対して出来た孫と結婚を祝福されて出来た孫が同じ可愛いさだと思いますか？
これは、実際に経験した祖父母でないと理解出来ないはずです。
また、年を取ると頑固になると思うのは若い人の勝手な妄想です。
私は、48歳で初孫を抱きましたが、娘(長女)が20歳で出来婚した時は内心複雑でした。
ただ、妊娠を喜ぶ娘に「堕ろしなさい」とは言えませんでしたし妻は女の立場で娘の身を案じてましたので結婚は認めました。
娘の初産は安産を祈りましたが、出産後に初孫と対面したのは、お産後3ヶ月ぐらい経ってからです。
妻から「孫を抱いて欲しい」と促されてからです。
還暦を迎えて、当時を振り返ると「頑固だったなぁ」と思います。
現在の方が、柔軟な考え方が出来ますので同居してる90歳の母親からも「お前も練れて来たね」と誉められてます。

この問題は、ご質問者様夫婦とご両親との確執が解けないと簡単には解決しないです。
親にとっては孫より、幾つになっても我が子が可愛いし心配だと90歳の母は70歳になる姉の前でも言ってますが、親とはそんなものです。

投稿日時 - 2010-10-20 02:50:02

補足
父母は妻のことを「嫁には要らない」と言いましたが、結婚反対ではありません。
父母は言葉の使い方を知らないようで…誤解を招くようなことを書いてしまい申し訳ありません。

投稿日時 - 2010-10-20 23:07:07

.お礼
有難うございます。
私が親孝行の子供とは言えませんが…親不幸の子供ではないことは言えます。
話し合いのことも、父母が文句を言うので、私はそれに対し「それは勘違いである」と言っているにすぎません。
孫のことも、私は父母に「孫を可愛がってほしい」ということを押し付ける気は全くありません。
可愛いと思わないなら思わないで構いません（可愛いと思ってくれる方が嬉しいですが）。
しかし、だったら孫のためにやってやりたいとか、可愛いとか、私を期待させるようなことを言わないでほしいと思うのです（他人の前でなら建前ということもあるでしょうが、私だけのときに言うものですから）。

ご回答いただき、父母が孫のことを可愛いと思っていないことがよく分かりました。
これからは父母のそのような言葉に振り回されないように、自分の心を強く持っていきます。
有難うございました。

投稿日時 - 2010-10-20 14:08:25

回答

私は　これ以上話し合いしないほうが良いと思いますよ　態度を改めるなんて　歳をとったご両親には　むりなのかなって思います
むしろあなたのほうが　また言ってる　こまったもんだと　広い心で受け止めてあげてほしいとおもいます
周りは　あなたのこと　わかってくれると思いますよ
話し合って治るものならとっくに変わっています
時々孫をあわせてあげて　親孝行してあげてくださいね
あなたは　正しいと思うことだけしてあげてください

投稿日時 - 2010-10-19 16:53:21

お礼
有難うございます。
それでは、話し合いをしばらくお休みにするというのではなく、もう話し合いをしない方が良いということですね。
私はまだ父母が勘違いしているところをそうではないと言ったり、父母がどのような考え方や気持ちであるのかを聞いているだけで…（なぜか誤魔化したり嘘を言ったりして本当のことを言ってくれませんが…）。
現在、父母を変えるというところまでは進んでいませんし、父母を変えようという考えもしていなかったので、少し驚いています。
私は無意識に父母を変えたいと思っていたのかもしれません。
もしかしたら、父母はそのことが嫌で正直に話してくれなかったのかもしれません。
もう一度自分の心の中を整理します。
有難うございました。

投稿日時 - 2010-10-19 21:09:58

回答

ご両親　あなたが　正論をぶつけ攻め立てると　ますます追い詰めてしまいますよ
あなたのいううそがひどくなるのではないかと思います
人間は歳をとると　頑固になります
私は話し合いは逆効果だと思いますよ　ちょっと　しばらく　離れてみたら？
結婚してからずっと　こじれてるのですよ
ご両親も悪いかもしれないけど　文句を言わないで会うことが大切ですよ
孫をたまに連れて行く以外　話し合いは　ちょっと一休みしてみたらどうでしょう？
どうせ　孫を連れて行っても　それほど長居するわけではないし　あなたも一緒にいるのですよね
子供も　大きくなれば　なんとなく嫌な雰囲気を察知しますよ　
仲良くなくても　みんなであうときは　笑ってすごしましょうよ

投稿日時 - 2010-10-19 09:44:51

お礼
有難うございます！
私が話し合いをすればするほど両親を追い詰めて、それが嘘をつかせていたのですね。
私だけに嘘をついてもらうのは全く構わないのですが、誰からも何も聞かれてもいないのに両親が自ら嘘の事実を吹聴しまわっているので…。
それで私が両親と話し合いをし始めたのですが…。
離れて暮らしているので、両親がどのように私のことを言っているか耳に入る機会はありませんが…もしかしたら、前よりひどくなっているかもしれませんね…。
子を一緒に連れて行くときは、そのような話は一切しないので、笑って過ごしています。
しばらく話し合いから離れるとは…具体的にどれくらい離れていればよいでしょうか…？
私は一度、話し合いを10ヶ月ほど止めていたことがあったのですが、以前と全く変わっていませんし、両親の態度がより横柄になってしまって、今困っているのです…。
親に向かってキツイことも言えませんし…。
一年とか二年とか、待ってみたほうがいいでしょうか…？

投稿日時 - 2010-10-19 14:12:41

回答

再々投稿です
ご両親は　お嫁さんのこと　嫌いなんですね　きっと　自分たちのコンプレックスを刺激する感じなのでしょうね　
しばらく話し合い　やめたらどうですか　ご両親もその話しばかりでは　ほとほと疲れ果てますからこじれる一方ですよ
朝のドラマ　てっぱん　では　孫娘が　かたくなに閉ざした祖母の心を　開かせていくという展開のお話しです　ここは　しばらくは　お互いに静かにすごし　孫娘に期待してみてはどうでしょう？
おばあちゃん！！！と明るく振舞う孫をみれば　思わず　閉ざした心も開くのではないかと思います
きっと　心の奥底では　かわいいと思ってくれてますよ　

投稿日時 - 2010-10-18 22:33:34

補足
「自分たちのコンプレックスを刺激する感じなのでしょうね」とありましたので…誤解のあるような言い方をして申し訳ありません。
妻はいつも控えめにし、決して自分を前に出すような子ではなく、私の父母がコンプレックスを感じるようなこともないと思うのですが…どうなのでしょうか…。
おっしゃろうとなさっていたことと私が感じたことと違っていたら本当に申し訳ありません。

投稿日時 - 2010-10-28 21:27:07
.お礼
有難うございます。
でも、話し合いの内容は妻のことは関係ないとは言えませんが、関係ないのです。
父母がこれまで私にしてきたように、嘘をついてまで実の息子のせいにし、自分達を正当化するようなことを、孫にもしないことを願うばかりです。
話し合いはそれを避けるためにしているのですが…。
逆効果ですかね…？

投稿日時 - 2010-10-19 00:05:28

******************************************************
相談者の方、かなり追いつめられているようです。回答者の方たちもかなり
親身になってくれているのですが、いちいち回答者の方の言葉の端々の細かいところまで真に受けすぎのように感じました。本人の許容量を超えてどうしていいのかわからないような、それでも理知的に振る舞わらなければならないような、そんな印象を受けました。

親子間の問題は結構根深いものがあるので、それぞれの人間に合わせてさらに対処の仕方も違ってきそうですね。
私と実親は今のところ円満な関係で(向こうがかなり合わせてくれていると思います、)そんな自分の意見なんて役にも立たないとは思いますが、
ほおっておくのが一番だと思います。それで自分の好きな時に子供を連れて実家に行ったらどうでしょう。
理不尽なことにいちいち目くじら立てていたら自分が疲れちゃうので、気にしないことだと思うんですけど。
どうなんでしょうね…。　この件はかなり時間が立っているようなのですでに相談の方の悩みが解決しててくれればいいな、と思います。